ха-ха-ха-хи-хи-хи

Муж:
-В этом году я хочу отдохнуть где-нибудь, где я никогда не был!!!
Жена:
-Как насчёт кухни?



Гадалка ракладывает карты и говорит клиенту:
-До 50 лет будешь страдать от недостатка денег!
-А потом?
-А потом привыкнишь...

Встречаются двое попрошаек, и один другому говорит:
- Одолжи кружку денег до понедельника...!



У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф,
а там в купе
четыре мужека в командировку едут...

ха-ха-ха-хи-хи-хи

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках.
Второй спрашивает:
-Куда собрался?
-Да вот иду тару сдавать!



На улице новый русский спрашивает прохожих:
-Скажите где тут противоположная сторона?
Ему показывают.
-Совсем обалдели, а там говорят, что здесь...!!!



Идёт девушка, а за ней грузин. Грузин говоит девушке:
-Девушка, девушка повернись апельсин дам!
Девшка ноль внимания. Грузин опять говорит ей:
-Девушка, девушка повернись два апельсина дам!
Девушка поворачивается, а грузин ей опять говорит:
-Девушка, девушка отвернись килограм дам!!!

-Меня девушка три года ждёт.
-Что такая верная?
-А что ей делать в тюрьме-то?

У стойки бара:
-Знаете, в детстве я была уж-жасно некрасивая...
-Мадам, вы прекрасно сохранились!!!

Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит:
- Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
- Дык, где, папа?
Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой
- Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?



Подходит директор бассеина к молодому человеку и говорит:
- А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас
- Это почему?
- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете
- Ну и что, все вроде бы писают?
- Может быть, но вы один делаете это с вышки...

ха-ха-ха-хи-хи-хи

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выниривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли



В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
- Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
- Hет, травы не вижу
- Hу правильно, ее всю корова съела
- А я и коровы не вижу
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена



1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- Ищи!



-Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел



Мужик сидит и рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит
: - Корова, ты че это?
- И правда, че это я?

ха-ха-ха-хи-хи-хи

Ночь. В постели супpужеская паpа. Звонок в двеpь! Она:
- Пpыгай скоpей в окно! Муж из командиpовки веpнулся!
Он - пpыгает... летит... думает:
- Дык, а я кто ж тогда?



Регулировщик останавливает машину, за рулем - молодая женщина
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Hет, мадам. Вы слишком низко летели



Урок математике в школе. Учитель задаёт Вовочке вопрос:
-Представь, у тебя есть 200$. Ты отдаёшь 50$ Машеньке, 50-Леночке, и ещё 50-Наташеньке.Что получется?
Вовочка подумал и говорит:
-Дикий угар, вощем-то!



Почему африканские людоеды не играют в шахматы?
Потому что им от этого плохо-они едят фигурки по-настоящему!



Реклама лимузина: "Новый, ещё более вместительный багажник-теперь влезает сразу три трупа!"



Если верить сонникам, то дерьмо снится к деньгам. Несчастный Билл Гейтс-даже страшно представить, что он видит в своих снах!



В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво-но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...



В баре раздаётся телефонный звонок. Посетитель:
-Это меня!
-Откуда вы знаете?
-Только моя жена может так противно звонить!



"И этот без батарейки Energiser"- воскликнул Дед Мазай, разорвав очередного зайца.



Матрица. Морфеус стоит на крыше небоскрёба, держит в руках
брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика,
тот с криком летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит:
-Эх, чёрт побери, и этот не избранный...

ха-ха-ха-хи-хи-хи

У Вовочки дома звонок. Вовочка берёт трубку и говорит шёпотом:
-Алло.
-Вовочка, позови маму пожалуйста.
Вовочка очень тихо:
-Мама не может подойти, она очень занята.
-Да? Ну тогда папу позови.
Вовочка опять шепчет:
-Папу? он не может подойти , он сейчас занят.
-Ну позови ещё кого-нибудь... Дедушку, например.
-Да вы понимаете, и дедушка тоже занят...
-А кто-нибудь ещё есть дома?!
-Ну... Ещё пожарные, милиция...
-Да что они все там делают?
Вовочка, трагическим шёпотом:
-Они меня ищут...

Однажды, в студёную зимнюю пору
Лошадка пиписькой прилипла к забору.
Лошадка лягалась, лошадка брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась...

Бегает ёжик, громко хахочет,
Ёжику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки ушёл.